Pessoas Típicas de Aeroporto

Acabei de passar um feriado incrível com a minha família. Como minha faculdade é católica, nós alunos tivemos um feriado bem prolongado, então consegui dar um “pulinho” no Brasil. Esse pulinho de cinco dias me fez passar um bom tempo em aeroportos, pois preciso fazer conexão em Nova Iorque para conseguir chegar de Boston para São Paulo e vice versa. Passar todo esse tempo voando e esperando para entrar no avião me fez pensar um pouco... então aqui vão dois tipos de pessoa que confundem aeroporto com outra coisa. Acham que estão em outro lugar. E não diga que você também nunca pensou nisso.

1. “Vôo... ou passarela?!”

Quem é?

Essa é a típica mulher, faixa etária de 25 a 55 (se bem que tem umas em treinamento, sem nem ter saído da adolescência e já seguindo nessa direção), cujo sapato de salto de 10 centímetros gera um certo som ambiente de cleck-cleck-cleck no aeroporto. A Patricinha de Beverly Airs acha que o Airbus que habitará pelas próximas horas é o casamento do Príncipe William, ou algo do gênero, pois vai viajar toda enfeitada, perfumada, com aquele brilho dourado de bronzeador no rosto, pescoço, colo, e se bobear até nos braços. Sua calça jeans colada no corpo (que servia uns anos atrás, mas agora já está dando ‘aquela’ apertadinha), colete/camisa/blusa com estampa de algum felino, bolsa gigantesca que pesa uns dez quilos com tudo quanto é objeto inútil dentro, mais uns três a quatro quilos de pulseiras penduradas nos pulsos, brincos pesados que só podem estar causando revoltas nas células das orelhas... esse é o uniforme da Patricinha do aeroporto.

Porque é sem noção?

Calma aí, amiga! Se está viajando com o namorado ou marido, ele provavelmente já sabe que você é bonita e chique, então pode dar uma relaxada e investir um pouco no conforto. Se é solteira, sinto lhe dizer, mas a chance de você encontrar seu príncipe encantado no avião ou no aeroporto é de uma em mil comédias românticas. E sua vida não vai se transformar em filme. Mesmo se encontrar o homem mais perfeito do mundo no avião, você quer mesmo que ele te conheça pela primeira vez enquanto está dopado de Dormonid? Acho que não. Todo mundo consegue ver que você está desconfortável, e não tem razão pra isso. Então, faça um favor para si mesma, coloque uma roupa mais confortável e viaje mais leve. Senão vai chegar em seu destino com marca de calça na pele da cintura, se é que já não teve que casualmente abrir o botão e o zíper do jeans durante o vôo... é, fofa. Só porque estava escondido debaixo do cobertorzinho da TAM não quer dizer que não aconteceu. Ainda mais fica com o pé todo ferrado por causa do sapato alto e chique, e dor no ombro por causa de tanta porcaria que quis deixar na bolsa na hora de viajar.

2.  “Vôo... ou meu quarto lá de casa?!”

Quem é?

Essa pessoa, faixa etária 0 a qualquer idade, parece que esqueceu de se vestir para sair de casa. Só falta andar por aí de cueca como se não existisse mais ninguém no mundo. Como saber se está se deparando com uma dessas? É evidente pela mancha de espaguete e molho vermelho na camiseta, a linda combinação de meia e chinelo, ou a mochila desgastada. Não me leve a mal, sou mais do que a favor de uma bela mochila desgastada, com cara de que voltou da guerra. Tem um certo charme, um ar meio retrô de quem não está nem aí. Mas quando junta com a calça moletom cinco tamanhos maior do que precisa ser (normalmente caindo, revelando uma boa porcentagem do traseiro do indíviduo) e aquele bafo de gente que tá com fome*, sabe, aquele leve cheirinho que fica quando a pessoa demora um pouquinho demais pra tomar café da manhã? Então, mistura isso tudo com o sebo no cabelo, o verdinho grudado no dente (tá guardando pra mais tarde, baby?), e o cheirinho de quem não assiste o suficiente à comerciais de desodorante, preferindo não gastar dinheiro com coisas tolas como higiene pessoal.

Porque é sem noção?

Essa pessoa decidiu que ir ao aeroporto, fazer check-in, passar pela segurança, entrar em um veículo voador por algumas horas e acordar em outra cidade ou país é a mesma coisa que descer pra pegar a pizza que chegou no delivery. Este sujeito não faz a menor questão de colocar uma roupa diferente daquela que usou pelos últimos três dias enquanto assistia The Big Bang Theory em casa e jantando macarrão de microondas (não que haja algo de errado com isso; mas essas atividades normalmente criam necessidade para um bom banho). Tudo bem se essa pessoa quer fingir que higiene pessoal é coisa do passado, ou coisa para os fracos. É a decisão de cada um. Mas, no momento em que este ser decide se infiltrar na sociedade comum, em um lugar tão público quanto um aeroporto e outro tão fechado quanto um avião, o mínimo que pode se fazer é fingir que não é um portador de germes ambulante. O que essas pessoas não entendem é simples: o ser humano fede. Fede. Por que é comum tomar banho todos os dias? Porque o ser humano não é coisa limpinha. O cachorro, por exemplo, só começa a ter um cheiro desagradável depois de alguns dias sem banho, mas o ser humano é um bicho fedorento, então precisa ficar constantemente mantendo a higiene pessoal para poder associar-se com os outros. Isso é básico. Ninguém merece passar um vôo inteiro, ou até o tempo curto de uma fila para o embarque, inalando aquele cheirinho de suor misturado com mofo e pizza Domino’s.

Pois é. Posso continuar escrevendo por mais algumas horas sobre esses personagens que sempre vemos no aeroporto. Até aí, pode ser que nesse momento tenha uma pessoa escrevendo em seu blog sobre “aquela menina sem noção viajando sem mala, só com uma mochila toda espetada, sem prestar a menor atenção em seus arredores porque tá ouvindo música naquele fone de ouvido gigante vermelho. Bizarra!”

Essa é uma das melhores partes de viajar: julgar sem dó as decisões habituais dos outros. É a verdade cruel. Estava todo mundo pensando -- eu só escrevi!

*Crédito por esse termo à minha amiga Christina Leme, que tem um olfato bizarramente aguçado e muitos jeitos criativos de descrever certos cheiros. Obrigada, amiga, pelas risadas.